آقا خاتمي! در طالعت مي‌بينم که خيلي سعي مي‌کني با مردم و تمدن‌هاي جهان گفت‌وگو کني اما نگران نباش، بعد از تو يک نفر مي‌آيد که مردم و تمدن‌هاي بزرگ جهان (البته غير از تمدن ونزوئلا!) تمام سعي‌شان را مي‌کنند که با ما گفت‌وگو نکنند و آقا عباس کيارستمي را هم دو بار دو دوبار انگشت‌نگاري کنند. سيد ممد جان! اين چه کار بدي بود که به جاي تلفن زدن به رهبران جهان و اين‌ها، براي‌شان نامه نوشتي، يا اصلا اين چه کار بدي بود که آقا بيل کلينتون به صورت دست‌نويس به تو نامه نوشت، اين‌ها واقعا کارهاي بدي بود! چون آدم اگر به کسي تلفن بزند و طرف جواب ندهد، يا گوشي را بردارد و قطع کند يا گوشي را دستش نگه دارد اما مسواکش را بزند، کسي متوجه نمي‌شود و آدم در کل ضايع نمي‌شود. اما بعد از تو يک نفر مي‌آيد که به همه از دم نامه مي‌نويسد. البته براي رضاي خدا هم که شده پستچي يک نامه با تمبر خارجي در صندوق رياست‌جمهوري نمي‌اندازد که رويش نوشته شده باشد؛
Dear Mahmood jan! please khodat shakhsan molaheze kon. With Love!

سيد جان! توي فالت افتاده که مردم براي تو هورا مي‌کشند و وقتي جايي براي ديدن تو جمع مي‌شوند به وسيله برادران موتورهزاري متفرق مي‌شوند. اما بعد از تو يک اتفاق بامزه مي‌افتد، مردم بعد از تو از طرف حراست و کارگزيني کارخانه‌شان دعوت به تجمع مي‌شوند و دانش‌آموزان با اتوبوس به محل سخنراني برده مي‌شوند، البته از چه ساعتي آن‌جا مي‌ايستند!؟ از ساعت 9؟ نه، از ساعت 8؟ نه؟ از ساعت 7؟ نه، از ساعت 4 صبح براي تماشاي آقا محمود جمع مي‌شوند و بعدش هم که کي خسته‌اس!؟ دشمن.

آقا سيد ممد! خلاصه بعد از تو هفت تا گاو لاغر نه تنها هفت تا گاو چاق را مي‌خورند، خودشان را هم گاز مي‌گيرند!

آقا خاتمي! در طالعت مي‌بينم که کن يو اسپيکينگ انگليش؟ اما بعد از تو يک نفر مي‌آيد که One دقيقه پليز!

راستي آقا خاتمي از اين گوني‌هاي سيب‌زميني به شما ندادند؟

سید محمد خاتمی درسالروز دوم خرداد :با نوشتن نام زیبای میرحسین موسوی بار دیگر دین خود را به اسلام، انقلاب و نظام ادا كنید.»